Откуда берется страх близости, как это работает и к чему ведет?
Страх близости — это в первую очередь страх встретиться с самим собой, со всеми своими недостатками и чувством собственной уязвимости. Такая встреча неизбежна в отношениях, и бывает очень болезненной.

Нам становится страшно, и тут же включаются психологические защиты, сформированные в процессе нашей жизни, дабы избавлять нас от лишней боли и страдания. У одних людей в качестве защиты включается слияние — они как можно скорее стараются сократить дистанцию в отношениях, слиться с партнером, потеряв самого себя. Стратегия других – дистанцирование, они скорее стараются сбежать в свою привычную бронированную ракушку, используя все доступные методы, которые будут увеличивать эмоциональное или реальное расстояние между партнерами. Это может быть побег в работу, отношения на стороне или собственные депрессивные состояния, такой человек может регулярно «бросать» партнера, чтобы вернуться снова спустя какое-то время, а может бросать и навсегда, чтобы спустя какое-то время начать новые отношения с предсказуемым эпилогом.

Теперь поподробнее об обеих этих стратегиях:

1) Слияние
Основная защита при слиянии – проецирование своих чувств, мыслей и опасений. Такой человек, не в силах вынести себя самого, принять и поддержать себя в своем несовершенстве и уязвимости, часть личности, которую он у себя считает плохой, неизбежно проецируется на партнера. Таким образом, поле битвы переносится из области собственного «Я», на плоскость личности другого человека, и начинается борьба с этой частью личности в другом. Как правило, партнер начинает защищаться и убегать от такого насилия над собой. Отношения оказываются под ударом.

Если вы склонны быстро сокращать дистанцию, то вам стоит учиться соблюдать ее, сохранять определенные личные границы, выдерживать свою уязвимость, свое одиночество, свой страх отвержения без участия в этом процессе вашего партнера. Таким образом, вы сможете заметить, что это не партнер доставляет вам боль, своим поведением, но определенные части вашей личности, над которыми имеет смысл работать.

2) Изоляция.
Изоляции, другими словами называется еще контрзависимое поведение. Здесь вызовом будет оставаться и не сбегать в свою ракушку, выносить свою уязвимость и несовершенство, страх отвержения в присутствии партнера. В такой стратегии есть тоже большая доля проекции: сбегающий из отношений железно верит в то, что такого ужасного человека, каким он является — любить нельзя. Он «видит» в поведении и словах партнера подтверждения собственным мыслям и сбегает фактически еще до того, как его отвергли. Другой вариант – из-за непереносимости этого страха быть отверженным, человек впадает в такое поведение, которое, с одной стороны, избавляет его от мучений, но с другой стороны разрушает отношения. Такое реактивное поведение может заключаться в увеличивании дистанции между партнерами(загулы/погрязание в работе),разрушении собственной эмоциональной совместности и привязанности (депрессия/отношения на стороне) или в неприемлемом, недопустимом поведении с партнером, которое автоматически ведет к разрыву.
Если мы себя не отвергаем, признаем в себе не только наши негативные стороны, но и хорошие качества, принимая себя таким и позволяя себе быть счастливым, даже будучи неидеальным – то страх отвержения перестает быть таким невыносимым. А первый этап в работе над своими недостатками – это принять все как есть, позволить себе быть таким, не воспринимая себя как ужасного, недостойного. Только приняв себя полностью, перестав отрицать и ненавидеть собственную часть личности(что ведет к проекции ее во вне), можно двигаться по пути развития и трансформации, работая с теми или иными аспектами внутри себя

Буду признателен обратной связи: делитесь своими соображениями в комменатриях, если материал был вам полезен – ставьте лайк, если может пригодиться вашим друзьям – поделитесь им.

Оставить комментарий

Ваш email адрес не публикуется.

очиститьОтправить